Un nouveau départ en demi teinte ...
Et oui, après un long moment d'absence, je reviens par ici... j'ai envie d'écrire mais je ne sais pas ou le faire donc ça sera ici...
Beaucoup de chose on changé depuis les derniers articles de ce Blog, je vais donc vous raconter tout ce qui c'est passé, histoire de comprendre mon état d'esprit du moment...
Comme toutes choses en ce monde, il y a du bon et du mauvais, malheureusement, les événements heureux, aussi appréciables qu'ils soient sont vite dissipés par les mauvais.
Je vais donc commencer par les bonnes nouvelles :
Tout d'abord au niveau professionnel, j'ai enfin obtenu un vrai travail. Un Cdi, chose que je recherché depuis plusieurs années et ma persévérance a payer puisque je me suis fait embaucher en fin novembre après un contrat débuté en mars. C'est un travail qui me plaît beaucoup, le seul hic est l'ambiance au sein de mon bureau mais bon, on ne peut pas tout avoir, et j'espère que c'est temporaire
(on a le droit de rêver un peut hein )
Et la seconde bonne chose est que je vais enfin prendre mon indépendance, après plusieurs années de galère, de conflit d'autorité et d'incompatibilité d'humeur, je vais enfin pouvoir prendre un peut le large et faire ma vie comme un grand, je m'étais toujours dit que je partirais vite une fois que j'aurais une situation professionnel stable. Et grâce au Cdi que j'ai signé en novembre, je viens de récupéré une maison sur le secteur de Bruay La Buissiére non loin de mon travail, ça va me faire économisé de l'essence et du sommeil, c'est une bonne chose a mon avis :-)
Pour les mauvaises :
Je sens que je vais devoir faire face à quelques difficulté pour m'intégrer au niveau de mon travail, je ne sais pas pourquoi mais apparemment, il y a des personnes qui m'en veulent et j'ignore pourquoi, chose assez compliqué pour arranger la situation. La chose la plus triste c'est que je suis dans un bureau rempli de femmes et les choses reste secrète sans être dites face à face, dans un bureau de mec, le souci aurais sans doute déjà été réglé. Enfin bon, il n'y a plus qu'a attendre que le temps face son office, je n'ai rien d'autre a faire, mais franchement ça commence à bien me taper sur le moral, j'hésite entre balancé mon écran dans la tête de ceux qui me casse les noix ou me jeter par la fenêtre (il faut avouer que je suis au rez-de-chaussée, je ne risque pas de me faire mal ^_^)
Autre choses, les finances, s'installer, ça coûte, que ce sois pour la location de la maison, les équipement ou les charges diverses et variées, à cela on ajoute des impôts qui vont me tomber dessus un truc violent et ma voiture qui commence à me creuser le portefeuille (4 allez retour au garage pour des bricoles depuis janvier) J'ai beau gagné pas mal ma vie, je suis seul et s'installé seul, c'est la misère du petit cheval ! Enfin bon, ça, j'espère que je vais pouvoir gérer. (et je n'ai pas trop le choix)
Et la dernière tuile qui m'est tombés sur le coin du nez s'appelle Patricia, j'ai beau essayer tout ce que je peut, je n'arrive pas à lui en vouloir... mais avoir des sentiments partagés pendant plusieurs mois et d'un coup, apprendre qu'on n'est plus qu'un à ressentir ces sentiments c'est comme se prendre une pèle en plein front, ça fait mal... très mal... c'est la seconde fois qu'elle me détruit comme ça et j'avoue avoir beaucoup de mal a m'en remettre... Pourtant je n'ai pas envie de faire son procès, mais elle a fait son choix, j'espère pour elle que c'est le bon parce que moi, j'en ai fini, je ne veut plus souffrir de la sorte, je nous avait donné une chance supplémentaire et quand je vois ce qu'elle en à fait, je me dit que j'ai été bien stupide...
Le bonheur est une cible qui me semble si loin parfois, certain qui aurons le courage de lire toutes ces lignes me dirons que j'ai déjà de quoi être heureux, un travail, une maison, une voiture et des amis... Mais c'est quand on a toute ces choses que l'on s'aperçois qu'il y a un vide, il me manque quelqu'un avec qui partagé tout ça... Je ne pense pas, personnellement que les biens matériels fassent le bonheur, que ce soit l'argent ou les possessions. C'est une relation partagée qui me manque, quelque chose à vivre, voir l'avenir avec quelqu'un ... Je ne sais pas comment l'expliqué... Je me sens comme tomber dans un grand puit noir, un abîme sans fin et je me demande sincèrement si je vais pouvoir m'en sortir un jour, voir une lumière au bout du tunnel... je sais que j'en demande peut être un peut trop ... mais je voudrais juste être heureux...
